泡茶閒聊話題

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這幾天有一種感覺,不是很好的,有種酸酸的

當兄長要開心結婚時,當妹妹的感覺就像外人一樣,只能默默的獻上祝福而已

當聽到別人家庭互相幫助的,兄弟姊妹感情很好的時候

就會很羨慕

我想父母親重男輕女只會讓我更輕忽這種酸酸的感覺

早就知道這種,面對了還是很難過

即使是未來我嫁出去,感覺連回來都會變的很陌生吧!

齁....女生果然是潑出去的水一樣吧!

一點價值也沒有...

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  • Jan 01 Fri 2010 11:55
  • 新年

感覺不出來昨天與今天的差別

只是日曆換了一本

生肖換了一隻

臉上的皺紋多了幾條

感覺還是沒有什麼太大的差異

2009對我來說,就是換了當了幾年的身份學生,投入職場當菜鳥

感覺一直不是很順遂(工作)

不過,黑暗總是會過去的

我想2010年一定會是嶄新的一年

自己的心態也再調整,2009許下的願望,還有努力的空間

加油!

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換工作也1個多月了

7/20

感覺這間公司的步調比以前的公司慢,而且有些黑暗面浮上檯面

不過我覺得公司的營運就是這樣,自己要掌握自己的步調就好,有些事情不能很強迫,

但至少罩子要放亮一點,雖然薪水不多,不過自己的時間變很多

連巷口老闆都說我最近比較早回去買晚餐

哈哈~我都不好意思說因為我換工作

很多人說常換工作不好,我也知道不好

可是有時後這就是一種機運~有時後你一直尋覓不到適合的或是自己想要的

有時後要透過時間或轉換來尋找那個機會

我覺得這會是一種學習

至少我不排斥換工作,因為我也在找尋那個未來可以長久位置

現在就照著自己的腳步,慢慢往上爬

不過BOSS的情緒真是晴時多雨偶陣雷,記憶猶如宮雪花那樣只有32的記憶體容量

不過這都是我可以忍受的範圍,因為壓力變輕許多,因為我有更多的時間作自己想要做的事情

看書...散步..聽音樂...跟朋友吃飯(以前根本沒有這種生活....)

雖然現在還沒有能力讓自己放個長假....不過我的腳步一直在往前進

希望我的部落格能夠分享一些我工作上有趣或發想的事情

不過那都會是比較無聊的吧!哈哈

加油~

 

 

 

灑下夢想的種子...

    灑水...施肥...給予滿滿的愛

           願那種子會像小樹那樣

                 茁壯...承載著我浮沉的路......

 

 

 

 

 

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  • Jun 23 Mon 2008 21:01
  • 序曲

蘿拉對於我跟我家阿尼認識的經過粉好奇,所以我就簡單的說明一下好了,但因年代久遠,有些我可能記不清楚了~哈哈XDD







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序曲:
我跟我家阿尼是高職的時候認識的(那時候我才15、6歲),那時候我們念的是工科的,當時我們學校的女生以化工科最多,機械系最少,而我們建築就處在剛好的數目。
我家離我念的學校很遠,雖然都在彰化境內,但一個在南一個在北,光坐火車也要好幾站,雖然我們學校有校車接送,但每天要5點半起來,6點坐車,我就受不了,所以開學沒多久我就轉而住宿了。而我跟我家阿尼就是在那時候認識的,他是我學長,電機科的,那時候我們只是坐車時打照面而已,只知道這個人但根本完全不認識~



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契機:
若要講起怎麼認識的話,真的是在坐校車回家的路上,偶而有交集,如他坐前面我坐後面,就隨便講個幾句。(別問我內容~真的很久了我也忘記了~~)漸漸就認識了。但我住宿一個禮拜只坐校車一趟,所以我們就保持有點熟又不太熟的關係。若真的要有交集,應該是那時候週六還要上半天課,我們回家大概1點多了,就會約去吃午餐,然後他就會順便載我回家。剛開始電話一講究好幾個小時,那時候我住外面,光電話卡就好幾千了,(但我也想不起那時候講什麼了~~)只是每天晚上幾乎一通電話,沒見面也有通信,有時候校園約一起吃午餐,假日約出去散散心~大概一段時間就在一起了。





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離別:
第一次離別,是阿尼去台南當兵,不過只有短短的21天XD
那時候我記得第一次去面會,他曬的嘿嘿的乾乾小小的,還被減個鳥頭,我整個嚇到,畢竟他身體比較不好,那時候我們一直在一起,聽著他講著兵營裡面的時情,我也跟他講學校的趣事,一天就過去了。那時候夕陽印著我們兩的背影,長長的,真的很捨不得。
結果他第二次體檢就被退回來了,我每次都笑他,不過那時候的信與回憶,還是很仔細的印在我的腦裡。




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甜蜜約定:
到現在算算也好幾年了,雖然中間我們吵過架、鬥過嘴、好的、甜蜜的、難過的,化作我們想處的滿滿的回憶。到現在還是甜蜜蜜,我們的相處之道,從以前到現在都一樣,近10年的感情,真的已經化作捐捐的細流,像水一樣平淡,但卻又不能失去;像空氣一樣自然,但卻不能沒有彼此;像左右手那樣的自然,我沒想過失去我家阿尼的日子。
不管未來,我們會不會有永恆的約定,但我想,這份感情對我而言,是很重要的,很堅定的。





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快樂的時候牽著手;將指尖的喜悅彼此傳遞

害怕的時候牽著手;可以變的更有勇氣

爭執之後牽著手;打破所有僵局

手牽著手從現在到以後

因為愛的理由

我們手牽手一輩子走

(從報紙摘錄下來的與大家一起分享)



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  • May 22 Thu 2008 01:00
  • 記錄






很喜歡這張照片,有時候我家的小灰,總是可以出現出一兩張,超過我預期的好照片來,而這裡所謂的好照片,也是我自己定義出來的。

這幾天,看著以前拍的照片,除了我臉很大之外,那很招牌的2加笑容都是一樣的。

但身邊的景致.人物.卻改變著。
                   但我的歷程,卻開始記錄著。

有時候會想,那時候為什麼只有這幾張照片?

咦!那時候XXX怎麼跟現在差那麼多?

天阿!上次跟阿尼出去玩,我臉上竟然出現一顆大豆豆

 

忘記從哪開始,我開始喜歡拍照。


不過這都是我隨手拍拍的紀錄!很喜歡,這種抓住瞬間的感覺。
有時候總會有一股青春不在的感覺...呵呵

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嫁給這個男人五年了,我不知道我是否還愛他。 







 

        記得剛新婚的時候,早晨時必定會在他懷抱中醒來,我總是紅著臉不敢說一聲早,怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉;漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色,擺在一起 看起來才有 夫妻的感覺;我會幫他打點上班的衣物,什麼襯衫配什麼領帶,經過我的審美才准他 穿上身。

 

        起了床到餐桌上,為了他的健康,我每天變換不同花樣的早餐,晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司;有些下雨的話,或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋;要是陰天,不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿……招式用到我變不出新把戲,可是我樂此不疲。

 

        除了當一個賢慧的妻子,我亦毫不掩飾對他的熱情,「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話,然後附加一個親密的吻,即使他大多時候只是淺淺一笑,也足 夠我高興個老半天

 

        但是,五年過去了。

 

        我相信還不到膩的時候,可是,到底是什麼改變了我和他的互動?早晨起床, 他的位置往往已空蕩,只能由皺褶的床單證實他確實存在過,即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床,也絕對是急急忙忙由床上跳起來,匆忙的梳洗著衣。

 

        我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺。

 

        盥洗室裡的漱口杯,在幾年前被打破一只後,再也找不到一模一樣的,而另一只因為掉到馬桶裡,所以也換了新的;五年內,牙刷已換了不知幾支,甚至有時我們睡迷糊了,還會用上同一支,什麼口氣的問題都不需要掩飾了。是否一樣顏色,一樣款式,他說這些根本不重要。

 

        因此,洗手台上HelloKitty和小叮噹圖樣的兩只漱口杯左右對峙,小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷,是我的;HelloKitty則是空的,因為他前一陣子已改用電動牙刷,擺在架子上。

 

        分屬兩個不同故事的漱口杯,以及位於兩個不同位置的牙刷,彷彿在嘲諷我們的夫妻關係,漸行漸遠。

 

        因為他出門的時間早,打點他的衣著已經不再是我的事,他自己會搞定。

 

        早餐?很久沒有一起吃了,我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜,反正沒人賞光。更不用說「我愛你」這句話,還有熱情的早安吻,他無福消受,而且現在說起來也有些矯情了。

 

        仔細想想,五年來,他沒有說過一次「我愛你」,一次也沒有

 

        我和他相聚的時間,嚴格上來說是從晚上七點開始,也就是他下班回來之後。如果他加班的話,那時間可能要延到十點、十一點。

 

        剛結婚的時候,我為了他去學烹飪,「要抓住男人的心,先抓住他的胃」,我深信這個鐵律。所以,一些餐館名菜常出現在我們餐桌上,宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉。見他吃得高興,我也開懷,雖然不全是我愛吃的,但是,他愛吃就好。飯後,我們會依偎在沙發上看電視,我陪他看新聞,聽他評論國政、批判社情;他陪我看八點檔,聽我調侃劇情、大哭大笑。所以我知道行政院長、立法院長是什麼人他也知道當紅的李世民是誰演的。

 

        我沒有料到的是,五年的時間可以改變這一切。

 

        烹飪班我可以說是半途而廢,不知道從哪天起,他開始干涉我做菜的方法,宮保雞丁他不喜歡太多辣椒,五更腸旺他開始抵制,蔥油雞叫我別淋油,連滷東坡肉放多少醬油,他都有話說。我做的菜漸漸變得簡單,烹飪班也不想去了,有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他,他反沒什麼意見。我想,我抓不住他的胃。

 

        隨著他加班次數的增加,我們甚少在一起看電視了,除了現任總統是陳水扁,我對於國家大事可說一無所知;而他,問都不用問,台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

 

        夫妻之間開始言不及義,他對我說的話,大多都是「不用等我」、「早點睡」,我跟他說的話,也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。我們沒有相同的話題,沒有相同的興趣,除了「夫妻」名義上的聯繫,我們的交流空泛的可憐,比普通朋友還不如。

 

        多可笑的夫妻關係,不是嗎?

 

        婚前,我們曾描繪著未來的願景,他說要生兩個孩子,先男後女,哥哥可以保護妹妹;我卻認為應該先享受一段兩人生活,生孩子的時情倒不急於一時,只是不想壞了他的興致,並沒有說出口。

 

        婚後一陣子,他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」,他想要孩子,從他不戴保險套的行為可以看得出來,可是我還不想要,又怕他不高興,於是我背著他吃避孕藥。

 

        猶記那時,他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友,她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰,神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時,眼中綻放的神采,可是我更忘不了,那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我,她整整痛了一天一夜,才求醫生由自然產改為剖腹產。我更不敢生小孩了。

 

        五年後的今天,他似乎已經放棄生小孩這回事,畢竟只有他一頭熱是沒用的。

 

        可是,待在他上班之後空洞的房子裡,我突然覺得生個孩子也不錯,至少屋子裡會熱鬧點,我的寂寞,也會少一點。

 

        他早就在數年前就開始用保險套了,我不清楚是什麼讓他改變心意,不過這也鬆了我一口氣,我對避孕藥似乎過敏,不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。我猜他六百多度的近視加閃光,應該看不出我水腫前和水腫後有什麼不一樣,重點是,他的保險套解決了我一個大麻煩,同時又帶來另一個新煩惱。我現在想要一個孩子了,他卻似乎不想,我不知怎麼跟他開口。更別提他頻繁的加班,晚上常累得倒頭就睡,如果我再開這個口,似乎變相增加他的壓力。

 

        兩個人之間,已經夠低潮了,不需要再增加一個會引起衝突的話題。

 

        在我們戀愛的時候,他很喜歡帶我到淡水,坐在河堤旁看落日,沿著碼頭走一遭,可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海產頗富盛名,他似乎是隻識途老馬,總知道哪家是最道地的。

 

        有時候,他帶著我坐渡輪到對岸的八里,那裡熱鬧的只有一條路,賣的全是孔雀蛤,兩個人可以吃掉一大盤,還覺得意猶未盡。

 

 

        他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海,再由淡海騎回來,沿路的風景不算十分迷人,但有種質樸的味道,兼之海風鹹鹹的打在臉上,我很享受這種氣氛。當然,坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網,心情好的時候才踩兩下,他明知我偷懶,還是賣力的踩。

 

        我很懷念,真的,即使過了五年,那段回憶仍然歷歷在目。

 

        婚後到淡水的次數,除了新婚那一陣子,幾乎屈指可數,近兩、三年更是一次都沒去過。每到假日,他不到中午不會起床,我見他這麼疲倦,當然也不會煩他帶我到處走走。 假日照理說,我和他應該可以有些交集,可是他累,我只能自己找事做,和在上班工作的朋友出門逛逛街,聊聊是非,也順便埋怨一下他。

 

        至於在家睡覺的他,午、晚飯,自己解決吧!他不知道,在前幾個月,我耐不住無聊,自個兒坐捷運到了淡水。果然,太久沒有去了,那裡已經變成一個我完全不認識的地方。河堤旁的小吃攤不見了,全部集中在捷運站附近,過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤,僅供散步。路面變得乾淨整潔固然是好,但是收藏著我和他美好記憶的地方,消失了。

 

        沒有他的帶路,我找不到道地的海產店,找不到好吃的小吃,自己一個人也騎不了雙人單車,但我驚訝的發現,淡水多了一個漁人碼頭,可以坐公車過去。

 

        漁人碼頭,他的腳步沒有踏上過,我先了他一步,這,是沒有他,只有我的經驗。

 

        到了漁人碼頭邊,風景美復美矣,卻有種人工雕砌的做作。我以為花了幾百元搭乘藍公路可以到對岸八里,就像渡輪一般,但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。

 

        除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩,我記不起來什麼美麗的風景,連孔雀蛤也沒撈到一粒。淡水變了,我和他的回憶,也變了。

 

        某個早上,我特地比他早起,煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。然後,沒有第三者,沒有爭吵。我遞出了離婚協議書。

 

        那是我第一次看到他那麼震驚的表情,如果那天是愚人節,我想我成功了。可是,我不會開那般惡劣的玩笑,他知道我是認真的。他沒有像一般男人一樣,暴跳如雷,開始數落女方的罪狀;也沒有哭哭啼啼,跪下哀求我留下,他只是極力冷靜自己的心緒,默不吭聲的接下協議書,開門,上班,一如往常。

 

        他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸,也打算仔細考慮離婚的可行性,他近幾年的疏離,我沒有流下一滴眼淚,可是他這天的冷漠,幾乎傾盡我五年的淚水。

 

        我有些後悔,這後悔逐漸蔓延,以心臟為一個起點,通傳至我的頭頂及腳趾。但後悔又如何?不快刀斬亂麻,也只是拖著一個平淡如水的日子,兩個人乾耗。

 

        我不知道自己對他的愛剩多少,更不清楚他對我的愛剩多少。嫁給他之前,我就知道他沈默寡言;嫁給他之後,自以為能改變他的我,並沒有改變他多少。

 

        我的愛,還不足以改變他,他的愛,亦不足以為我改變,這大概是關鍵所在。

 

        柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜,我嚐到了,但這卻是用五年換來的教訓。

 

        趁現在,沒有孩子,沒有牽絆,我也不貪圖他什麼,該是離婚最好的時機吧?

 

        抖著手在離婚協議書上簽下名的我,到之後他出去幾個小時了,我仍然在發抖。這是一種未知的惶恐,我,等他給我一個結果。

 

        他冷淡了我五年後,又凌遲了我七天。

 

        從離婚協議書交到他手上之後,整整一個星期,他不與我說一句話,也睡了七天的沙發,每天仍然照常上下班,除了更加冷淡,我感覺不到他的喜怒哀樂。

 

        那張協議書,就算扔到垃圾筒裡,還會有觸動垃圾袋的聲音,可是他,一點聲音也沒有,我懷疑他根本不當一回事,一段時間不理會我,只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。

 

        我受不了了,他到底要怎麼做?連離婚,也要離得這麼漠然嗎?

 

        然而,七天之後的他,結結實實嚇了我一跳。

 

        一早,我聽到他在客廳起床的聲音,隔著門板聽不真切,我卻一直等不到他出去上班的關門聲。一陣乒乒乓乓的金屬撞擊,取代了他一向安安靜靜的作息,我終於按捺不住起身察看,卻在開門後,聞到了一陣食物的香氣.「起床了?吃點蛋捲。」他笑著,如新婚時我吻他之後那般淺笑。

 

        我心裡狠狠跳了一下,原以為古井不波的情緒,因他久違的體貼而起了絲絲漣漪。他還是那麼輕易的,可以撩動我的心。

 

        我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班,他接收到我的疑惑,也只是淡然一笑,身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有,可能他,也有工作疲乏吧?也可能……他要宣判了,關於那張離婚協議書。

 

        看他神色自若的樣子,我默默吃著早餐,幻想著等一下他會說的話。他會不會乾脆的就離婚了?還是,在我面前撕了協議書?不可否認的,我的心,傾向後者。

 

        「我升上經理了。」他的第一句話,出乎我意料,下一句話,卻馬上進入重點,轟得我措手不及,「工作上的事告一段落,現在要好好處理家裡的事。」工作是排在家庭之前嗎?我苦笑。

 

        「工作安頓好,我才能給妳安定的家。」他像在解釋我的疑惑,「所以,告訴我為什麼要離婚?」他終於問了,臉色變得肅穆。他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話,望著他難得的厲色,我竟一句話也說不出來「妳覺得我冷淡妳了嗎?」轉眼,他的態度忽而又變得自嘲,弄得我丈二金剛,「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想……」我和他長談了一整天,數個小時的談話,有五分之四的時間我是在哭的,因為我覺得自己犯了一個滔天大錯。可是,有些事,沒有那張離婚協議書,我永遠不會知道。

 

        他說,五年來,他確實每天都是抱著我醒來,只是後來他工作忙,起床時間變早,而我仍沈睡著,不知道罷了,有時他還會親親我的臉,看著我貪懶的睡顏,他不忍心叫醒我。

 

        而擺在盥洗室的漱口杯,他根本搞不清楚小叮噹是他的抑或HelloKitty才是他的,他以為粉紅色是女孩子的頻色,所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。

 

        原來,我們一直在無形間,做著親密的唇齒交流,可憐了HelloKitty,擺在那兒沒人用,成了個裝飾品。

 

        早餐,他吃的都是7-11,他承認很想念我做的早餐,可是他不好意思央求我每天做給他,他知道我會擠盡腦汁變花樣,他捨不得看我太累。

 

        「我娶妳,是希望妳享福,不是要妳來當女傭的。」從他這句話開始,我便止不住眼淚。

 

        提到他的衣著,他更是笑我的傻,他看得出來我會為他添新衣服,按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放,而新婚時期我常幫他搭配,久了他也知道我的喜好,什麼領帶配什麼衣服,他是為我而穿。

 

        至於熱情的早安吻,每天他早在我熟睡間給我了,我卻兀自鑽牛角尖,認為他不需要我的吻。

 

        「你為什麼從不說你愛我呢?」我噙著淚水問他。

 

        「我以為妳知道,否則我們為什麼結婚?」他理所當然回答。是啊,我知道,我一直都知道,不然我不會嫁給他的,可是,既然知道,我又何必強求他說出來?

 

        女人都是需要一些愛語滋潤的,我想這就是理由,看著我控訴的眼光,我想他也知道理由了。

 

        「妳做的大菜,很好吃,可是那些菜費工夫,也不全是妳喜歡的,所以我寧可妳做些簡單的菜,最好是妳也喜歡吃。」

 

        他一句一句的解釋,又讓我掉了一缸淚水,「妳不喜歡吃辣,因此我要妳少放辣椒;妳不吃內臟,那我也不吃;妳怕胖,所以料理時我希望油加少一點;醬油鹽份高,吃多腎臟負擔大,為了妳我健康著想,調味即可,不必加太多。」

 

        只要是我煮的,他都喜歡,想想每次準備食物給他,他沒有一次不是吃光的,到底為什麼我會覺得抓不住他的胃?所以,我也抓住了他的心嗎?

 

        另一件令我驚訝的事,他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰,即使猜得不完全正確。「是劉文聰嗎?還是那個李正賢?晚上在公司加班,同事都會開電視來看,所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕,笑問:「妳也在看嗎?」嗯。」我又想哭了,我真是小覷了那個節目的收視率。

 

        「當上經理之後會比較少加班,那我們就一起看。」他說得輕鬆,我卻鼻頭一陣酸楚。

 

        我在意的,其實不是看什麼節目,管他行政院長、立法院長是誰,沒有他在身邊,看什麼都索然無味。

 

        我發現,只要願意,兩個人什麼事都可以談,連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情,一路聊到整容話題,他也聽得津津有味。

 

        是我,是我封閉了自己,以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。他心疼我一個人在家裡,聊公司裡的事怕悶壞我,又見我一副不想搭理他的樣子,他每天只能摸摸一鼻子的灰。

 

        無論他跟我說什麼,我都是愛聽的,可是我現在才讓他知道,夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉,他活該,我也活該。

 

        「我很少看新聞,都不知道國家最近發生了什麼事。」我這句話出口得有些抱怨。

 

        「好,我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。

 

        聊到生孩子的事,他先是一陣默然。

 

        「我想生一個孩子。」這時候,我有勇氣說出口了。

 

        「我以為妳不想,剛結婚那一陣子,妳不是一直吃避孕藥?」難得聽到他有些怪罪的語氣。

 

        進一步了解之後,我才發現,他一直知道我在吃藥──或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上,被他看到了,他徹底了解我不想要孩子。

 

        而他也知道,我吃完藥隔天會有水腫的現象,身子骨纖細的我,一雙腳腫得跟象腿一樣,也只有我這種人的鴕鳥心態才會認為他不會發現。

 

        後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中,他以為我不再吃,怕身子水腫,所以他戴起保險套,說來說去,還是為了我。

 

        妳又水腫了嗎?一直哭個不停,是想把身體裡的水逼出來?」他居然敢揶揄我免不了得到我飽以老拳!

 

        他還是想要孩子的,聽完我說想生孩子,他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。只不過,那抹光芒在閃爍之後隨即斂去,他又正襟危坐的問了我一個問題。

 

        「妳真的想生?」

 

        「想啊,我一個人在家好無聊。」

 

        「只是因為無聊?如果一個人在家無聊,妳想出去學東西、去工作、和朋友去逛街,我不會阻撓妳。」

 

        「你不是也想嗎?」我生氣了,縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

 

        他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰,原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我,也嚇到他了。他不希望我生孩子還要受極大的痛苦,什麼剖腹產、自然產,他一點概念也沒有,只知道一定會很痛。

 

        他明白我怕痛,所以他捨棄了生孩子的想法。

 

        「我不管,我要生。」

 

        明瞭了他的想法後,我更希望替他生一個孩子,身體裡流著我和他血液的孩子。「那就生吧!」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。

 

        「你這麼有精力?不是上班很累嗎?」我狐疑他話裡的真實性。

 

        經他解釋,我才恍然大悟,就算工作累,他偶爾也有慾望,有時晚上摟著我,又看我睡得香甜,這種看得到吃不到的痛苦,他只能鬱鬱的悶在自己心裡。

 

        面對他的心意,我,真的無言了。在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後,他催我換衣服,帶我出門。

 

        已經好久沒和他一起出遊了,在兩人間的冷淡破冰後,坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。我凝望著他專心駕駛的側臉,將他的動作姿態深深刻在心裡,因為我差點忘了,我和他之間還橫著一個問題。

 

        那張離婚協議書。

 

        我要一輩子記住他的模樣,如果他最後仍是簽了名。可是,他應該不會簽吧?否則,他何必和我討論生孩子的事……

 

        「到了。」他停車,我也隨之下車。

 

        海風迎面吹來,是淡水。他也記得這個地方,這個我們記憶珍藏的地方。「我一直想帶妳來,可是妳假日都和朋友出門,我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。

 

        這是個什麼烏龍?  我體諒他工作累,他體諒我和朋友出門,就這樣,我們錯過了一次又一次的相伴。

 

        「你以後想幹什麼,可以直接說!」我惱火的盯著他「妳也是。」 他正經八百的回視我,言下之意是要我別五十步笑百步。

 

        說來也好笑,我們一直認為自己是在為對方著想,以自己的方式去體貼對方這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差,一直到我開始懷疑自己不愛他,他也不愛我了,才驚覺這份愛並不是消逝,而是溶入了生活之中,自然的讓人忘了它的存在。

 

        愛情的表現,可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福,甚至是退讓,每個人的方式不同,會導致的結果各異。我的方式是盲目的付出,他的方式是全然的關懷,乍看之下兩個人都沒錯,可是無論什麼方式,中間少了一種叫「溝通」的元素,就容易導致裂痕。

 

        我們的婚姻,就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上,嫁給這個男人五年了,我以為我漸漸的不愛他,但只是一番簡單的剖白心意,我對他所有的愛再度復活,甚而轉濃。

 

        女人會因男人長久的冷落而對愛情失望,也可以因男人一句話又對愛情充滿希望,我不想和他離婚,一點兒也不想,當初硬著頭皮簽下名,或許只是賭氣,只是要他正眼看看我,可是…「那、那張離婚協議書……」我要收回來。「在公司裡。」他好整以暇,「公司的碎紙機裡。」這個意思是……?

 

        「妳想離婚,等我成為亡夫時再說吧!」我估量不出他說這句話是不是在開玩笑,不過他又騙到我的淚水。

 

        他真的很愛我……即使他沒有說過。我想,如果我堅持離婚,他會放我走的,他捨不得見我難過,就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。

 

        倘若,是他想離婚呢?

 

        恕我自私,我是堅決不會放的,除非等我變成亡妻,同樣因為他捨不得見我難過,我自信可以留住他。

 

        「淡水整個都變了,我都快不認識了。」哄完了我,他連忙帶開話題。「我來過,我知道有什麼景點。」「那這次就要靠妳帶路囉。」

 

        是啊,我們可以開創新的回憶,只要有我也有他,什麼時間地點都不成問題。 

 

        結婚五年,我又發現了一次愛情


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我對這篇文章比較有FU
可能是這篇文章的口吻吧!我覺得很棒!
有時候夫妻間就是少一點情趣
情侶也是
有時候愛情轉成材米油鹽醬醋茶
體諒.包容.互相照顧就變成一種愛的轉化
有的人會撐過去
有的選擇放棄
我覺得,結果怎樣,這過程都是自己造成的...有時候自己愛胡思亂想,鑽牛角尖,有時候是自己迷失自己,外遇,婚外情等
在社會的五光十色中
又有多少人會記得最初相愛的初衷呢?
好文章,與大家分享
希望您,不要忘記當初相愛的悸動

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我的"婚姻存摺"是出嫁那天,媽媽遞到我手上的。
當時,我以為會是一大筆錢,打開一看發現只有1000元。

我用失望的眼神看著媽媽,媽媽卻笑著說:這是我特意為你們辦理的婚姻存摺,以後每逢值得紀念的日子,都可以存一筆錢,等到老的時候,裡面除了錢,還有無限的幸福。

當時,我對母親這份心思不以為然,倒是丈夫記在了心上,婚後沒多久。 他就先後存了兩個500元,一個是因為他升職了,第二個是因為我手術治愈出院。當時我嘴上笑他無聊,其實心裡甜蜜無比。畢竟他把我的健康也當作一件讓他感到幸福的事。沒過多久,我懷孕了。這一次,我足足往裡面存了2000元。但很快,我們開始有了爭吵和冷漠孩子出生帶來的快樂是短暫的。

洗不完的尿布、喂不完的奶,進一步加劇了我們感情的惡化。而那本婚姻存摺像被遺忘了,寂寞地躺在抽屜角落,上面的數字久未見漲。我們鬧離婚的時候,媽媽說:你們先把存摺上面的錢花光了再離吧。

 雖然錢不多,但是你們共同的財產。於是,我第一次取了1000元,然後拎著幾件心儀已久的衣服離開商場時,我又回去對售貨小姐說:對不起,我不買了,請你退回我剛才付給你的錢。

也許當時的局面窘迫極了,但我腦海裡想到的是那1000元婚姻積蓄的來源:

他是個害羞的男人,但曾在街頭大聲地對我說"我愛你",我為此存下100元﹔他記得我的生日、鞋號、密碼及最怕的事,我為此在生日那天存下300元﹔他對女人有風度,也有距離,不給暗戀他的女下屬任何機會,我為此存下500啊。

這1000元裡就有這麼多的幸福積累,再看看婚姻存摺上的兩萬多元,我的眼睛忽然就有些濕潤起來。晚上回到家,我把存摺交給他,說:趕緊花吧!!花光了好離婚。

第二天晚上,他把存摺遞到我手上,我打開一看,發現反而多了1000元。

他說:那上面的每一元錢都記錄著我們走過的歷程,我第一次發覺原來是這樣的愛你,索性又存進了1000元。我們從此又和好如初了。

還是媽媽說得對,以愛情的名義為婚姻開個戶口,
把夫妻間所有快樂的、幸福的、浪漫的事,通通存進銀行。有了這本日積月累的婚姻存摺,即使是再貧窮的婚姻,也決不害怕透支。



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有時候,夫妻總是會因為長時間的相處.小事情的磨擦,而會有所爭吵
往往都會忘記當初那分在一起的感動。
其實
一句問候
一個關心
一個擁抱
一個吻
都可以讓原本的冷縫,有填滿溫暖的機會
有時候,回想一下,當初那份幸福的感覺喔!

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我很在意我家阿尼的眼光
記得我以前怎樣穿,他都不會很嚴厲的批評過我
直到上個月,我穿了一件小洋裝亮相
他竟然劈頭說:好醜
當時心情超差的。
因為我想說,很久沒有打扮一下,穿個今年流行的雪紡紗
結果,阿尼只是冷冷的,只是一直說:
你不是念設計的嗎?為什麼你的眼光這麼差?念到最後就開使用罵的,口氣很差。我從來沒有這樣被他罵過....

結果後來我就哭了


哭是氣自己,為了他買了一件衣服,原本想說出去玩的時候可以穿,自己也高興,轉換心情也好,結果卻很狠的被潑冷水。
後來那件我室友說不錯看
我想大概是我老了吧!
沒啥姿色
男人變心猶如女人心情一樣

女悅己者容
當我花更多時間在挑許外在衣服的時候
我家阿尼只會用更苛刻的眼光批評我選的東西

唉...最近他更變本加厲得凶我
連回不回去,也要凶我
像清明節回去的時候,本來就要去做論文的調查,結果我要回家的時候過於匆忙,有些資料沒帶齊全,

結果...他就凶我說:
拜託!這是你的作業耶!連你自己都不重視,你搞什麼阿?你到底哪時候要畢業阿?

又來了...原本應該是五月份畢業的我,現在變成一隻落水狗
回到家裡,家人問我哪時候畢業
MSN上面,同學問我哪時候畢業
電話裡,阿尼問我哪時候畢業
很煩耶

這是一篇抱怨文




就是這件...唉....


s369 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(7) 人氣()

延續上一篇的內容,
當我決定要關掉MSN的分享空間的時候,其實真的很捨不得。因為每當我我睡不著..有煩惱..快樂或是生活的點滴,我都會習慣分享,但也樂於分享,有些人都喜歡偷窺別人的分享,

我還是很喜歡分享。

但我不喜歡別人當我是傻子
尤其我很在乎的人
所以我也不想,再分享我的心情
也想當個隱沒的人,因為我累了

前天,我跟室友談論最近遇到的問題,有關於友誼方面的
他告訴我一句話,讓我很震撼:

妳不能期待,別人還是一樣沒有改變

在學校,都可以傻呼呼的過日子,很天真的幻想,
可是漸漸的,身邊的朋友幾乎都在工作了,見面的時間變的好少
有的工作很多年了
也有人嫁為人妻了
也有小孩已經會走路了

地球每天在轉
妳怎能期待別人與妳腳步相同呢?

漸漸的,我以看開了
每天看著自言自語,還不如上痞客跟別人聊天
至少我們會有互動
多少而已

而我也不會只是想著
那些因為環境而改變的人
來影響自己

曾經,我真的很重視朋友
但我想
每個人的重視順位,未必都會相同
就像我很在乎的人未必在乎我
而在乎我的人我卻傷了他的心

循環,且交扣
很好玩!
年紀大了,真的會改變一些
觀念或是想法

很多事情,都不再那麼具有影響力
以前所忽略的
現在變的很重要
反而以前很重是的
現在卻很能放下

s369 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()

  • Mar 27 Thu 2008 23:51
  • 結束

當我決定要結束MSN的分享空間後,心裡還是很捨不得。
從2005年八月至今,快三年的時間,從我大四畢業那年開始,
記錄我的生活點滴..心情..小文章

每天都很有分享的事情,當我被評圖壓的喘不過氣來...某某老師說的一段話..或今天的心情點滴....

後來我發現,很多朋友都只看,都不理我,他們也沒有分享空間
我也不能找尋他們,很不喜歡,這種感覺
自言自語
尤其前幾天發生了一件事情,更讓我覺得,很悶...詳情請看變質一文

在這裡,去哪逛,都會留些話,即使我們不認識
還是能透過彼此寫的東西認識
一句加油的話
一個有趣的符號
都可以拉近距離

可惜大家都在忙
有些朋友,畢業就像失聯...
那那些生活的點滴
都是假的嗎?

是該結束的時候了。







s369 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(2) 人氣()

  • Mar 20 Thu 2008 23:30
  • 變質

一杯牛奶放在常溫下,幾個小時後會變質呢?
一杯茶呢?
一個便當呢?
一棵蕃茄呢?
我想,在這世上,時時刻刻都會有所改變,不管是好的還是壞的。

我們曾經是無話不談的好姊妹
曾經妳在前段班,我在放段班。
當年妳說妳一定要讀大學,我笑著說:妳一定行的。
後來妳讀商科的高職,我讀工科的高職。
我們似乎有些距離,因為分開。
我們還是有聚會,只要妳有去,我也一定不缺席,
只是,這地球並沒有停止轉動,所以我們的距離,越離越遠。
但我還是天真的以為,我們的心不變。

可笑,我的想法
前幾年,同學結婚,我們還有見上一面,很開心,我們的似乎很貼近。
之後,就淡了,比斷掉的風箏,還來的清淡...

去年你生日,想約出來聚聚,撥了你的手機,已停話

就這樣,我一直在這裡擔心你,也常上妳部落格看,但妳把以前的文章砍掉,我還是沒有你的消息..只是之道妳現在,過的不錯,就只有這樣,我也放心一點。MSN上的妳一直沒上線,我也苦無機會問問妳,



結果,就在今晚
我才知道
妳換了新號碼,也改了新名字
而我卻不知到。
真是夠了!

原來,我一直以為永恆的事情,是沒有絕對的,一切的本質,還是在改變著。妳的心,與我的距離,在今晚,離的更遠了。

s369 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(3) 人氣()

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